L'invité surprise
C'était le 22 mai au soir, soir de mon anniversaire. En me déshabillant avant d'aller au lit j'ai senti une petite boule mobile sur le côté gauche de mon sein gauche, presque sous l'aisselle. La boule n'est pas si petite d'ailleurs, grosse comme une cerise eviron. Inquiète sur le coup, je me suis rassurée intérieurement moi-même en me disant que c'était probabement un kyste, il paraît que ça arrive chez les femmes de mon âge.
Le jour suivant j'en ai un peu parlé autour de moi, on m'a rassuré, approuvant la théorie du kyste, mais on m'a quand même conseillé de ne pas tarder à appeler ma gynéco. Ce que j'ai fais. Mais sans lui expliquer la vraie raison de mon appel, ce qui fait que je n'avais pas de rendez-vous avant au moins une quizaine de jours.
Quelques jours plus tard, une copine maman d'élève m'a obligé en sa présence à rappeler ma gynéco pour avancer le rendez-vous (je suis trop une plaie côté médical, je hais les salles d'attente).
Le 31 mai je suis donc allée au rendez-vous et ai montré ma petite boule à la gynéco. Son avis était rassurant : c'était probablement un kyste. Voire un aménofibrome. Mais pas de risque que ce soit autre chose, quelque chose dont on ne peut pas prononcer le nom, parce qu'il fait hurler de peur dès qu'on l'envisage, parce que ce serait trop grave...Ben oui quoi, j'ai juste 34 ans (bon ok, c'est vieux pour les jeunes de moins de 28 ans, mais en vrai quand t'as 34 ans tu crois encore que t'as moins de 28 ans), j'ai pas d'antécédents dans ma famille, j'ai jamais pris la pilule ni d'autre contraceptif hormonal (parce que je justement je n'aime pas l'idée d'avaler des trucs chimiques pur modifier un comportement hormonal), j'ai allaité mes deux filles (et même 15 mois pur Thaïs), j'ai pas eu de choc ou autres...Aucune raison de traquer!
La gynéco m'a quand même prescrit une mammographie pour contrôler tout ça, et voir s'il fallait ponctionner ou pas.
Je suis donc arrivée le 7 juin au centre de radiologie pour faire la fameuse mammo. On me presse les nibards dans tous les sens, on me les écrase entre deux vitres, puis la radiologue me reçoit pour l'échographie. Au début tout se passe bien, puis je sens que queque chose vrille, sans qu'on ne m'explique quoi que ce soit. Il y aurait une deuxième boule, à 15mm de la première, de moins d'un centimètre. On me refait faire une mammo. Face à mon inquiétude, on me rassure quand même, i faut pas que je m'inquiète, c'est soit un aménofibrome, au pire une tumeur bégnine, mais aucune chance que ce soit autre chose. Yeux dans les yeux.
On me prescrit quand même une biopsie, pour analyser ces deux boules, et savoir de quelle nature elles sont. Pour celles qui, comme moi, ne savent pas ce qu'est une biopsie, ben en fait on te fait une anesthésie locale, et on prélève des tissus avec une grosse aiguille (genre aiguille à tricoter 2). La biopsie faite, on me dit que j'aurai les résultats d'iciune semaine.
Deux jours plus tard, le 13 juin dernier : une journée super sympa qui commence par un cours de répétition de danse pour les filles (le spectacle est deux jours après) et la réception d'un super colis à l'occasion d'un troc de fou ! (pleins de produits cosmétiques de marque, je ne sais plus où donner de a tête tellement il y en a!! Des parfums, des produits anti-rides, des blush et fards à paupières, le rêve de toute femme qui aime se papouiller!!) En début d'après-midi j'ai reçu un appel de ma gynéco. je devais me rendre le soir-même à son cabinet car elle avait bien reçu les résultats de la biopsie. "Ah bon? Je croyais qu'il fallait attendre une semaine pour avoir les résultats! Bizarre...."
Bizarre, oui, c'est le mot. Le mot gentil.
Parce que vous vous doutez bien de ce qu'elle m'a alors annoncé. Du choc. De mes larmes. Du cauchemar qui a commencé.
Ce n'est pas possible. Non ce n'est pas possible. Je n'ai jamais été gravement malade. Je suis même jamais malade. Quand je me suis fais opérer des dents de sagesse en février, c'était la première fois que je passais sur le billard. Je ne me suis même jamais rien cassé. Je connais pas les hôpitaux, ni pour moi ni pour mes proches. J'ai même jamais connu de drame dans ma vie! Je sais pas ce que c'est que de perdre un proche, de risquer de le perdre, je sais pas vraiment ce que c'est qu'être triste. Je sais pas ce que c'est qu'être malade. Alors ça ne peut pas être possible!
Et pourtant.....Pourtant ça l'est. Même que les tumeurs sont importantes. Qu'il faut agir très vite.
Alors voilà ma vie chamboulée. Entre parenthèses. celle de mes proches aussi.
Mon emploi du temps aujourd'hui c'est ça :
Aujourd'hui ça fait une semaine que je sais que j'ai un cancer du sein. Les 3 premiers jours ont été terribles, j'ai beaucoup pleuré. Aujourd'hui ça va mieux, je me sens forte, j'ai besoin de déconnecter régulièrement, parce que je ne me sens pas encore malade. J'ai besoin d'en parler, beaucoup, je crois que ça me fait du bien. Je veux dédramatiser et en même temps j'ai peur.
Je sais bien que le cancer du sein est très bien soigné de nos jours, mais la peur de la mort est quand même présente. je sais bien que je vais me battre, que je vais tout faire pour anéantir ce machin qui a pris place en moi, mais je vais devoir rénoncer à beaucoup de choses.
Ma féminité pour commencer. Comment rester femme avec un sein en moins (puisqu'il est prévu de l'enlever en totalité), plus un cheveu sur le caillou et plus de règles ?
Mon désir de troisième enfant aussi. Même s'il n'était pas forcément là la porte était laissée ouverte...Et à 34 ans je me disais que peut-être vers 38-39 ans nous aurions envie d'un petit troisième pour la route! J'ai 30% de chance de faire une ménopause précoce et dans tous les cas, même si cela s'avérait possible, il faudrait attendre de 3 à 5 ans au moins. Mais j'ai quand même beaucoup de chances d'avoir déjà deux filles en parfaite santé, et assez grandes pour comprendre que leur vie aussi allait être chamboulée.
Mon boulot également. L'oncologue (le spécialiste du cancer, pas celui du colon!!) a eu l'air de parler de la chimio comme d'une promenade de santé (j'avais aussi besoin d'être ménagée ce jour-là, je venais d'emmagasiner beaucoup de mauvaises nouvelles, peut-être a t'il voulu bien faire), que j'allais être fatiguée les 3-4 jours suivants la chimio mais que le reste du temps je pourrai vivre tout-à-fait normalement. Ce que ne m'ont pas du tout confirmé les différents témoignages que j'ai eu autour de moi. Même si je sais bien que tout le monde est différent, le ressenti est différent, les traitements sont différents, j'ai bien compris que j'allais morfler.(en plus je suis un peu chochotte) J'ai surtout compris que je ne pourrai plus du tout travailler comme avant. Heureusement j'ai une stagiaire de choc qui m'aide à finaliser les dernières commandes (pour lesquelles je suis vraiment d'être aussi en retard, mais j'espère que vous me comprendrez!)
Aujourd'hui j'avance par étapes.J'ai des examens tous les jours. J'ai des cachets pour dormir la nuit. Je vis très entourée. Je me fais des repla de Secret Story quand ça va pas (mais quel con ce Kévin!)
Mon homme m'accompagne de partout, vit tout ça avec moi. Il dit "ON a la chimio lundi", c'est un peu son cancer à lui aussi. Il est formidable, fort, il gère tous mes rendez-vous, m'a dit qu'il ferait tout. Mas je vais veiller à ce qu'il ne s'oublie pas lui. Il aura besoin de décompresser aussi.
J'ai reçu tant de témoignages, tant de bouquets de fleurs, de cadeaux, tant de coups de fils que j'ai du mal à tout comprendre. Je me fais choyer et dorloter alors que je ne ressens aucune douleur, que presque rien n'a changé. Je suis sincèrement touchée...Je me dis que je suis par une si bonne personne que ça quand je vois tout ce qu'on me donne, qu'on m'offre, je n'ai pas eu l'impression d'avoir fait autant pour les miens. Mais toute cette attention m'apporte vraiment beaucoup, alors je la prends sans hésiter.
Aujourd'hui j'ai décidé de me faire prendre conscience, parce que j'en ai vraiment besoin, parce que je veux pas attendre.
Alors j'ai coupé mes cheveux.
Un carré court pour commencer, avant d'aller les faire couper courts. Je me ferai tondre quand je sentirai qu'ils commencent à tomber (normalement environ 15 jours après la première chimio, mais ça peut être beaucoup plus rapide). Ca fait bizarre de dire "je me ferai tondre".
Je vous avoue que c'est ce qui me fait le plus chier en ce moment. C'est con hein ! Mais j'ai jamais eu les cheveux courts-courts, pour moi mes cheveux sont essentiels à ma féminité. Mais je pense que ça avait aller, je prendrai sur moi, et je vais bientôt réaliser à quel point tout ceci est secondaire! En plus il paraît que ça repousse encore plus beau, (comme les cils et les sourcils, les poils, ça aussi je vais les perdre! Je vais ressembler à un mannequin de cire inexpressif. Du moins le soir devant la glace!) ,ça va être Relooking Extrême après tout ça!!
Le plus dur dans tout ça a été d'annoncer la nouvelle aux filles, vous vous doutez bien. Leur faire comprendre ce qu'il allait se passait, ce qu'allait faire sur moi non pas la maladie mais le traitement. Poser les mots. Cancer. Chimio.
Lila a pleuré. Thaïs a pleuré parce qu'elle a vu Lila pleurer (mais je ne sousestime pas sa réaction, je sais qu'elle a bien compris). Elles ont posé quelques questions, mais pas plus que ça. Je leur ai proposé de faire un truc,sous les conseils de ma copine Roseanne qui sort tout juste de son cancer et qui a fait ça avec ses enfants : U truc génial !Je leur ai fais dessiné mon cancer sur deux feuilles sotchées ensembles. Je leu ai dis de faire pleins de monstres, de trucs horribles ( Thaïs a fait un lapin donc), puis avec une règle j'ai divisé la feuille en 6 morceaux avec un stylo. 6 pour les 6 chimios que je vais avoir, tous les 21 jours. Et à chaque soir de chimio, nous découperons 1/6ème de la feuille que les filles pourront réduire en morceaux. Pour qu'elles comprennent les chimios vont servir à me soigner, à anéantir le cnacer, même si elles vont me faire du mal. Pour qu'elles sachent où en est la maladie. Pour qu'elles s'impliquent aussi. Elles seront fortes je le sais, et elles m'étonnent déjà tellement elles ont tout compris. Ce soir je leur ai commandé les poupées Monster High qu'elles réclament depuis des mois et que je me refusais à leur acheter (je les trouve trop immondes). Et je veux leur organiser une super fête le 3 juillet pour fêter leurs anniversaires avec les copains au parc (bon ok, Thaïs a eu 5 ans en décembre, mais j'ai jamais été trop ponctuelle). Elles le méritent, elles vont en baver elles aussi même si je sais qu'elles vont être très entourées et préservées au maximum pour que leur quotidien reste le même.
J'aurais encore des tonnes de choses à dire ce soir mais je suis trop fatiguée pour continuer. Je vais me servir de cet espace pour venir raconter un peu ce qu'il se passe. Parce que ça me fait du bien de partager, parce que je ne veux pas oublier. Parce que si j'ai un seul conseil à vous donner à ce jour c'est d'aller vous faire palper par votre gynéco (je sais, c'est chiant). parce que ça arrive à n'importe quel âge, parce que j'ai l'impression qu'il y en a de plus en plus. Parce que ça n'arrive pas qu'aux autres....Prenez soin de vous les filles!
Banzaï & Kill Cancer !!!
Commentaires sur L'invité surprise
- Que dire après tout ceci ? Ton histoire est touchante, loin d'être finie je sais mais ça me touche beaucoup. C'est vrai que ça n'arrive jamais à nous ou nos proches (quoique souvent les proches et pas nous en fait) et paf ça te tombe dessus. Je te souhaite beaucoup de courage, que tu trouveras vers tes filles, tes amies, ta famille et ton mari, vu comment il est à tes petits soins je pense que tu arriveras à t'accrocher, et tu as déjà pris les devants, avec les cheveux.. Ca fait beaucoup de conséquences.. Je suis désolée pour toi, j'espère de tout cœur que tu arriveras à le combattre, mais je ne doute pas de ta détermination. Tu dis être une chochotte mais je pense qu'au fond il y a une battante.
Si j'étais à ta place (parce qu'on est obligée de se dire ça en lisant tes lignes) je ne pense pas que je m'en remettrai en une semaine (je pense que je pleurerai souvent en fait), je suis très émotive.
Tu as de la chance d'être entourée et d'avoir réagi assez vite pour aller voir le médecin. Courage. Bats toi, et dégage ce putain de truc de ton corps !!
Tu as raison d'écrire et de dire ce que tu ressens, ne garde rien pour toi. Et prends ce qu'on te donne, prends tout, ça te rend plus forte.
Ca n'arrive pas qu'aux autres, en effet. Il faut se faire palper les filles !
Bisous, & passe une belle nuit. - J'ai découvert ton blog il y a très peu, au fil de mes balades sur le net...
Que te dire si ce n'est que je suis très émue en te lisant ce soir, et que je t'envoie toutes les bonnes ondes dont je suis capable.
Les dessins de tes filles seront une belle arme pour détruire cette merde...
Toute mon amitié, et plein de courage - Tu m'as arrachée les larmes des tripes Mélanie. Je suis tellement émue par ce que tu dis. Je t'accompagnerai par la pensée chaque jour et tant que tu en auras besoin. Je t'envoi pleins d'amour ainsi qu'a tes filles et à ton amoureux. Que la force soit avec vous pour lutter contre le côté obscur ! (c'est ma pointe d'humour car je suis persuadée que la maladie détestera !)
Bisous !!! - Et bien, quel sale coup !... Bon, tu peux aussi mettre toutes les chances de ton côté, faire attention à ton alimentation, ton rythme de vie... Faire du yoga, du qi gong, etc... Ici, en Chine, au service spécialisé, ils apprennent une marche qi gong spéciale pour aider le corps... L'exercice est prévu pour des personne trés faible, pour qu'elles puissent le pratiquer tous les jours. Je peux te l'envoyer si tu veux ! La bise à toi et un gnon au cancer... Vivement l'opération !... Longue vie à toi !
- c'est dur de lire ton post et de ne pas avoir les larmes aux yeux. Mais je sais par experience que ca se soigne, que ca sera bien vite un mauvais souvenir. J'ai 2 amies proches qui sont passees par la et s'en sont tres bien sorties et elles etaient a la veille des 50 ans.
Pour les cheveux, ca depend des gens mais la 1ere les cheveux ne sont pas tombes avant 6 mois de chimio et encore pas beaucoup, la seconde un peu plus donc on lui a fait une coupe courte et on a tous tricote des sluggy, bonnet applati. Pour le sein, ca se repare tres bien, je les trouve beaucoup plus beauX aujourd'hui qu'avant.
Le plus dur c'est d'etre forte dans sa tete, avoir quelqu'un pour rester positive c'est vital. La famille, le bonheur ca aide a guerir tout ca.
Le blog va aussi beaucoup aider, c'est therapeutique. Bon courage pour la suite.
Toutes mes pensees depuis San Francisco, Altadena - *Sighs* Ca me fout les boules. Je suis une professionnelle de santé reconvertie en mère au foyer. Le cancer du sein se soigne très bien aujourd'hui. Tes cheveux repousseront plus beaux, les mastectomies sont toujours suivies de magnifiques reconstructions. Et le petit troisième, vous avez pas mal de chances de l'avoir. Prends l'amour de ton entourage, ça vous rendra plus forts. Je te souhaite du fond du coeur de mettre KO ce crabe! Et aussi toutes mes pensées à tes trois chéris.
- Je te lis depuis longtemps en ne laissant que rarement de petits mots, mais là je ne peux refermer la page sans t'écrire tout mon soutien.
Tu en es au tout début de ton combat, j'espère sincèrement qu'il ne sera pas trop semé d'embûches.
Pour l'expérience que j'en ai, ma belle-mère a eu un cancer du sein et de l'ovaire, et n'a pas cessé de travailler pour autant (elle est prof, mais son boulot est une telle partie de sa vie que c'était probablement équilibrant pour elle de continuer à travailler). Elle a refusé de tout chambouler pour quelques p*t*** de cellules, et son état était suffisamment bon pour lui laisser cette possibilité.
Bon courage encore une fois, à vous 4 ; l'écriture est probablement un bon accompagnant, surtout dans les moments difficiles et de découragement. - Ça y est, mes larmes séchées, mes idées éclaircies, je t'écris.
On ne se connaît pas en fait, enfin moi, un petit peu, d'une certaine manière, à travers ton blog, ta boutique mais qu'importe, ça me touche quand même. Et je pense que tu as bien raison d'extérioriser tout ça ici!!! Tu pourras dire tout ce que tu veux sans retenue, personne te jugera, on te lira et te soutiendra.
Tu vois, lundi, une très bonne amie me révélait les bons résultats de son Pet scan et de ses bilans après 2 ans et demi de combat contre cette saloperie...et aujourd'hui, je lis ça... En plus, en lisant tes mots, je l'entends encore. Toujours est-il qu'elle a réussi. La recette: une dose de combativité, 1cs de bonne humeur, 1 tasse d'optimisme et un entourage hors pair! Et même si il y aura des moments de flottements, des moments durs où mes ingrédients auront des petits coups de mou, je pense que tu as tout ça, en toi et près de toi, donc:
BANZAI ET KILL CANCER!
Toutes mes pensées vont vers toi, j'ai confiance en toi. - Bon, je sèche mes larmes. Et pour la première fois depuis toutes ces années que je suis ton blog sans jamais me manifester, je prends enfin le temps de t'écrire pour te dire toute ma compassion, mais aussi toute mon admiration pour la sacrée nana que tu es. C'est quand même bizarre ce truc de blogo pas si virtuelle que ça, parce que si nous ne nous connaissons pas en vrai, le coup de poing que j'ai ressenti en te lisant est bien réel. Le genre de douleur qu'on ressent lorsqu'une bonne copine nous annonce une sale nouvelle. Tu es une sacrée nana, et de là-bas, très loin de ta ville du sud d'où je t'écris, je tisse une corde invisible pour l'étrangler avec toi, ce foutu crabe. Je pense très très fort à toi et aux tiens. Et je t'embrasse.
- Il est 6h15, je viens de voir que tu venais de publier un nouveau alors , comme d'habitude, je fonces le lire, me dire que je vais me régaler les yeux avec tes nouvelles créa.... et puis, très vite je sens que ce message va annoncer une mauvaise nouvelle.
On ne se connais pas, je te lis, ne laisse pas toujours de commentaires mais je te lis à chacun de tes posts, j'ai un peu l'impression de te connaître et l'annonce de cette maladie m'atttriste et me fait du mal au coeur.
Pourquoi cette foutue maladie vient-elle boulverser une vie plutôt qu'une autre? Ne pas comprendre les causes , se dire que si l'on savait on aurait pû agir contre, mieux manger, prendre ou pas la pillule, faire 2 heures de sport par semaine, ne pas travailler de nuit.... mais on ne sait pas .
Alors ma belle, tu vas te battre et combattre ce cancer, en ressortir plus forte encore et vivre longtemps , longtemps, longtemps....
Et puis nous, nous seront là. Tu pourras compter sur notre soutien de petites bloggeuses qui aimons ce que tu fais, ce que tu dis , ce que tu es.
Je suis à 100% derrière toi et t'envois mon énergie et mon amitié .
BONZAI ET KILL THIS FUCKING CANCER !!!!!
bise - Bonjour,
Je voulais vous apporter, moi aussi, mon soutient. Votre histoire me touche particulièrement car il y a une semaine environ, ma maman apprenait qu'elle avait 2 tumeurs au poumon... l'histoire se poursuit bien car après là biopsie d'hier il s'avère qu'elles sont toutes deux operables. Tout ça pour dire que le combat n'est pas vain, la vie est la, elle vous tend les bras et avec votre force et le soutient de votre entourage (et un peu aussi avec la medecine) vous ressortirez différente, certe, fatiguée, surement, mais différemment encore plus forte, j'en suis sure.
Toutes mes bonnes pensés vont vers vous. Également à vos filles que je bise fort. - Ça semblait bizarre ce gros bloc écrit d'un coup...
Sept heures du matin,je pleure,je me touche les seins et en même temps je te revois dans ton super t shirt flash jaune et gris sur un post passé.
Et la je me dis que tu vas y arriver et qu'on va te pousser comme des folles pour te soutenir!
Prends soin de toi
Bises Caro - La vie nous réserve parfois de bien vilaines surprises.Il faut te battre, le mental y est pour beaucoup dans la guérison.
Tu as la chance d'être bien entourée et cela va t'aider.En avant, il faut rentre dedans jusqu'à ce que cela ne soit plus qu'un mauvais souvenir.
Beaucoup parler, vider son sac, rentrer dedans mais je pense que ça ,tu sais faire. - Quel choc!!!au petit déjeuner j'aime bien flaner sur mes blogs préférés...et là je suis restée sans voix devant ton post!je ne trouve pas les mots car chez nous le cancer sevit de plus en plus que ce soit dans ma famille ou celle de mon mari!
c'est vraiment moche, mais tu es jeune je suis sûre qu'avec tout l'amour qui t'entoure tu vas réussir à te battre même si je sais que les traitements sont très lourds.
je suis de tout coeur avec toi...reviens vite nous donner de tes nouvelles!!!
bises - Deux de mes amies très proches sont passées par là en 2 ans, dont l'une pour le nichon comme toi avec tout le bordel et pris très en retard parce que bien enceinte, sa boule était maousse costaud et elle pète la feu aujourd'hui..
Vends ta tresse qui te donnera envie de pleurer à chaque fois que tu la verras et achète-toi la perruque la plus belle (ça coûte un oeil, mal remboursé par la Sécu), mon autre copine l'appelle son "toupet", on dirait de vrais cheveux, elle a choisi une coupe un peu branchouille bien couvrante sur le visage avec une large mèche de côté, il faut vraiment le savoir que ce ne sont pas ses cheveux.
L'homéopathie ou toute médecine douce peut t'aider à mieux vivre les jours chiants de chimio.
Un autre truc vraiment bien pour t'alléger le quotidien : la chaîne de dîners que tes copines peuvent organiser facilement entre elles, tu fais ta duchesse avec ton homme et tes filles, c'est resto à domicile tous les soirs et autant d'énergie que tu préserves pour faire des choses plus réjouissantes que la bouffe. Pour l'entourage, c'est un super moyen de se rendre utile de façon concrête et de te rendre visite plus simplement.
Comme on dit dans ch'nord, après la pluie, le beau temps ! Les cris de victoire remplaceront les larmes d'inquiétude et d'incompréhension.
Je t'envoie toutes mes ondes ++++++++++++ - Coucou c'est très bisard parceque même si vous ne me connaissait pas , moi j'ai l'impression que vous faites parti de mes copines à force de vous suivre régulièrement , donc la ce matin Le choc , envie de faire quelque chose , mais pas vraiment possible non plus alors je vous envoie toutes mes " meilleurs ondes " , toutes mes meilleurs pensées , toutes mon énergies pour vous battre et mettre ce trucs que toute femme redoute à plat , alors malgré très certainement des moments difficiles , on sera toujours la pour vous lire et vous soutenir , affectueusement , elo
- Petit sous marin, je viens souvent rire dans cette lucarne. Aujourd'hui j'ai envie de pleurer même si on ne se connait pas. J'espère que cette fenêtre que tu a fais vivre jusqu'ici te rendra au centuple ce que tu y a semé: des beaux moments de vie, de bonne humeur, de joie de vivre.
Maintenant c'est plus facile à dire qu'à faire évidemment mais il faut que tu y crois: bats-toi! - je ne te connais pas, même si je suis tes péripéties depuis longtemps, enceinte de mon fils...j'ai pleuré comme une madeleine en te lisant...et je comprends ta réaction d'incompréhension...et je vais bien sur suivre ton conseil car non ça n’arrive pas qu'aux autres...
Nous étions au paradis quand j'ai appris que mon homme de 31 ans avait une tumeur maligne, tumeur repérée grâce à une visite chez le dermato pour mon fils et non pour lui et donc prise à temps...je n'ose imaginer si c'est moi qui y étais allé à ce rendez vous... et donc les visites de contrôle, c'est chiant mais c'est très important...
je parles de moi mais là n'est pas le sujet, c'est de toi qu'on parle et de ton combat et que tu le gagneras, en tous cas je t'envoies pleins de pensées positives et tout le soleil que j'ai ici en pensée.
Courage à toi Mélanie - Tu seras plus forte que cette put*** de maladie... Une amie est passee par là, 36 ans, des jumeaux de 2 ans... Cetait il y a 2 ans... Aujourdhui, la reconstruction mammaire est terminee, ses cheveux sont magnifique, son sourire vaut de l'or... Alors oui elle a morflé mais lefait detre soutenue et entouree lui a apporté tellement de force...
Je t'embrasse - Quel choc en lisant ça. A chaque mot je pensais à Rosanne, je suis contente que vous soyez amies mais j'aurais tellement aimé qu'il n'y est pas ce lien là en plus entre vous.
Je t'envoie plein de courage pour te battre contre cette putain de maladie. Les mots me manquent mais je suis sure que toutes les ondes positives envoyées par les lectrices de ton blog vont te soutenir et t'aider.
Plein de bises - chiotte putain de de crotte...
Et toi, prends surtout bien soin de toi ...
Une amie , au même age a appris la même chose que que toi... après pas mal de semaine , aujourd'hui, elle a repris son boulot à plein temps et croque la vie encore plus qu'avant... on ne ressemble jamais aux autres mais là, j'aimerai vraiment que ca soit pareil pour toi...
On te tirera vers le haut parce que même sans te connaitre, ton combat et celui de nous toutes ...
douce pensée pour toi et toute ta petite famille
