A nous 2013!
Une fois de plus, le temps s'est écoulé sans que je ne m'en rende compte. 2 mois de nouveau.2 mois riches d'émotion, 2 mois où je n'ai cessé de me battre, 2 mois sans nouvelles ce qui en a inquiété certaines, 2 mois pendant lesquels nous avons changé d'année et ouvert ensemble une nouvelle page toute blanche, toute propre et pleine de promesse, 2 mois et 2013.
Au moment où j'écrivais mon dernier message, je n'avais pas encore commencé la radiothérapie. Je n'appréhendais pas trop, je savais que c'était "quiquette" (quelle charmante expression n'est-ce-pas?) à côté de la chimio, une petite promenade de santé où la principale contrainte réside surtout dans le fait de devoir se rendre chaque jour à l'hôpital. Bon, ça n'a rien d'agréable non plus. Se retrouver torse nu sur une table mécanique, bras en l'air et jambes surélevées avec 4 à 5 personnes le nez sur/dans votre sein pour calculer l'angle des rayons au millimètre près, puis ne pas bouger d'un iota pendant une dizaine de minutes alors qu'un appareil tourne autour de vous en faisant des drôles de bruits, ce n'est certes pas agréable, c'est vrai. Mais ça n'a rien de douloureux. Et je n'ai eu à déplorer aucun effet secondaire. Je me suis très vite fais pote avec l'équipe sur place, donc les 27 séances prescrites se sont toujours passées dans la bonne humeur.
Ca a été un peu plus compliqué avec l'équipe de taxis qui s'occupait de gérer tous les transports, il m'est arrivé de tomber sur quelques personnages pas forcément très gracieux, d'autres carrément racistes, mais certains heureusement d'autres étaient très symathiques et très drôles, ce qui fait qu'on peut dire qu'en moyenne ça a été. D'ailleurs à ce propos, je soutiens à 100% l'opération escargot lancée il y a quelques jours contre le projet de la Sécurité Sociale qui souhaite faire des appels d'offre pour les transports des malades, donc ne faire bosser que les très grosses sociétés de taxis au lieu des petites structures indépendantes qui aujourd'hui travaillent quasi toutes à 100% pour la Sécurité Sociale. Il fait peur ce projet, si ça se trouve dans quelques temps la Sécurité Sociale ne prendra plus du tout en compte le transport des malades, ce qui signifie que les gens qui habitent en banlieue ou loin de leur centre de traitement vont bien galérer.
Bref, voilà, donc j'ai fais les 27 séances de radiothérapie sans trop d'encombres, juste il fallait que je prévois que ça allait me prendre environ 3 heures dans la journée (et pourtant je ne suis pas si loin de l'hôpital), mais si on est bien équipés (un bon bouquin, un petit ouvrage au crochet et un smart phone) le temps passe vite!
La dernière séance était le 14 décembre. C'est à peu près à ce moment-là que mon sein a commencé à légèrement brunir, la peau devenue plus ferme, plus épaisse (tout-à-fait normal); j'ai continué à bien me masser avec l'huile sêche (à la vitamine E pure) qui m'a été prescrite (Véa Spray, pour celles que ça intéresse, un produit miracle qui sert aussi de démaquillant et de soin du visage) et mon sein a vite repris sa teinte d'origine.
Et puis sont très vite arrivées les fêtes de fin d'année. Noël en famille, avec une saveur toute particulière. Puis la Saint Sylvestre et l'occasion d'en finir pour de bon avec cette année 2012......2012 la loose,oui....Mais finalement pas tant que ça. En faisant le bilan dans ma tête, tout n'est pas noir, bien au contraire. La maladie m'a foutu un sacré coup de pied au cul, c'est vrai. Mais aussi l'occasion de me poser les vraies questions, de savoir où était vraiment le bonheur....Faut absolument que je liste tout ça!
Alors, alors, voici la liste des EFFETS MALEFIQUES et EFFETS BENEFIQUES qu'on entrainé chez moi le CANCER :
* Les effets maléfiques :
-LE TRAITEMENT ET SES EFFETS SECONDAIRES : là c'est la chimio qui est en tête de liste, suivie de l'opération - j'imagine, puisque je n'y ai toujours pas eu droit- , et la radiothérapie...Restera aussi l'hormonothérapie pour les ans à venir, mais là je ne suis pas du tout encore dedans - Donc les nausées, la fatigue, les courbatures, des douleurs aux mains et doigts, la perte des cheveux bien sûr, des cils, des sourcils (et poils du nez, j'en avais déjà parlé) et la tronche de cake qu'on doit se taper pendant plusieurs mois.
-La MORT, bien sûr. Ou la peur de la mort. Elle est là, omniprésente, tapie dans l'ombre à guetter le moindre de mes faux pas, dans mes angoisses les plus profondes et les cauchemards de mes filles. Ce qui me fait le plus peur à présent, c'est la peur de récidive. Parce que si 2 tumeurs(dont une de presque 3cm !!!!!!!) ont pû se loger comme ça au creux de moin, en mon sein, sans que je m'en rende compte et sans savoir pourquoi, alors pourquoi ça ne reviendrait pas ??? Et là je ne suis pas sûre que j'aurais la force.....
- Les SEQUELLES. Pourrais-je continuer à coudre après l'opération ? Comment va aller mon bras gauche ? La cicatrice dans mon dos ? Vais-je arriver à perdre le poids pris ? Mes ongles des pieds vont-ils rester oranges ? Les cheveux blancs qui arrivent par centaines à la repousse vont-ils rester ? (pour le dernier point je me fais pas trop d'illusions hein). Dur de se voir vieillir de plusieurs années en quelques mois, alors qu'on est juste à l'âge charnière où on arrive encore à repousser les premiers signes de vieillissement. Dur quand on a toujours été ultra coquette et un peu Diva sur les bords.
Et puis il y a aussi les dommages collatéraux, les séquelles que cela laissera sur mes proches, ma famille.
-LA TRISTESSE. Alors aujourd'hui je peux pleurer sur commande, trop fac'. A moi les cours Florent ! Non sans déconner, c'est vrai, je suis devenue très très émotive, je pleure pour un rien, et en même temps ça fait un bien fou. Mais quand je suis seule et que je pense à ma maladie, tout ce que ça m'évoque c'est de la tristesse, beaucoup de tristesse. Triste pour Lila et Thaïs, parce qu'elles n'auront finalement pas l'enfance insouciante que j'ai pû connaître avec une maman en parfaite santé.
*Les effets bénéfiques :
- L'AMOUR, L'AMITIE, les RENCONTRES. Celui de mon homme, de mes filles, de mes parents, de mes frères et soeurs, de mes meilleurs amis, de mes cousins-cousines, de mes oncles et tantes, de mon grand-père, de ma belle-famille, de mes copains, mes copinautes, celui de celles et ceux ici qui m'en ont offert le leur sans même me connaître. Celui de tous ceux et celles qui traversent le même tunnel, et pour qui je ressens aujourd'hui une infinie tendresse.
-LE SOUTIEN, et j'en ai eu croyez-moi! Tous les petits mots, messages, attentions, cadeaux, fleurs,pensées, qui m'ont portés jusqu'à aujourd'hui.
-LA DECOUVERTE DES BONHEURS SIMPLES et l'ENVIE DE PROFITER DU MOMENT PRESENT. Parce que jusqu'ici j'étais une éternelle insatisfaite, une râleuse invétérée. Mais quand on est malade, les jours où on va bien on profite puissance 10.000 et on mesure toute la chance qu'on a, de pouvoir être soignée dignement et gratuitement, d'avoir une famille, des gens qui t'aiment, un toit sur la tête et des assiettes bien remplies.
-LE SENTIMENT DE SECURITE et la SERENITE. L'entourage qui te prend en charge, physiquement, financièrement, moralement, avec une seule chose à faire : se battre pour aller mieux. Comme un nourrisson qui se fait cajôler. D'ailleurs c'est fou comme cette maladie me renvoie à la grossesse et à l'état de bébé : le petit intrus qui est là en toi (mais version moche, très moche), l'intervention pour l'extirper, la durée du traitement qui est approximativement de 6/9 mois, le crâne aussi lisse que celui du nouveau né (et quand ça repousse, c'est comme une nouvelle naissance), les siestes de l'après-midi,....Bref, c'est peut-être un peu tiré par les cheveux-ah,ah,ah!- et pas forcément très clair, mais c'est ce que ça m'évoque aussi....
Et puis il y a aussi le sentiment de sécurité apporté par le suivi médical. La récidive me terrorise, et en même temps je vais être suivie de près, alors s'il y a quoi que ce soit, on s'en rendra vite compte. C'est ce à quoi je m'accroche en tous cas !
-L'AVENIR, qui te tend les bras. Alors qu'auparavant il m'effrayait, aujourd'hui il porte tous mes espoirs. Tout est possible ! Il ne tient qu'à moi. il ne tient qu'à nous.
Vous inquiétez pas, je suis pas entrée dans une secte, je parle bizarrement je sais, mais peut-être ai-je simplement gagné de la SAGESSE. Aujourd'hui, je sais que je peux devenir ce que je veux. Faut juste se faire un peu violence et se foutre des coups de pieds au cul. Donc ça va aller.
-L'envie d'être MEILLEURE. Une meilleure personne. Et je crois que c'est ce que la maladie m'a offert de plus beau.
Liste non exhaustive, mais pour l'instant, c'est tout ce qui me vient à l'esprit.
Aujourd'hui, nous sommes en 2013, j'ai reçu des tonnes et des tonnes de messages de voeux, et je vous souhaite aussi à vous tous,
LA PLUS BELLE DE
TOUTES LES ANNEES !!
Mon plus grand voeux pour 2013 est de pouvoir donner à mon tour, de pouvoir aider des hommes et des femmes qui vont -fatalement - passer par là eux aussi. De pouvoir leur apporter mon soutien, mon expérience, et de faire tout ce que je pourrai pour eux. J'ai pleins d'idées dans ma tête, et je crois que je pourrai aussi compter sur vous. Parce que je sais que vous, les bloggueuses, copinautes et autres lectrices de l'ombre, vous sentez concernées aussi. Parce que vous avez presque toutes dans votre entourage proche quelqu'un qui a un cancer, parce que c'est presque banal finalement.
Mais nous n'y sommes pas encore, j'ai encore quelques marches à gravir avant d'atteindre l'arrivée.
La troisième et -presque- dernière étape, l'opération, est dans 15 jours. je suis partagée entre la peur de l'intervention et la joie de ne plus avoir ces pourritures de tumeurs qui détruisent mes cellules en moi. Une nouvelle page toute blanche.
En tatendant le 29 janvier, je profite de chaque instant. J'ai passé toute la semaine à ranger l'appartement de fond en comble. J'ai énormément jeté, jeté et encore jeté. A un moment, je me suis souvenue de cet épisode de Desperate Housewives où Lynette, après son cancer, passe toute une nuit a essayé d'exterminer l'oppossum qui détruit son jardin. Mon opposum à moi, c'était toutes ces choses inutiles dont il fallait que je me débarasse. des mini cancers un peu partout que je ne voulais plus voir. Pour retrouver la page blanche...Celle sur laquelle tout reste à écrire....
* La vie est belle ! *
[Pour parler de choses plus légères, je couds et crochète malgré tout intensément en ce moment. Mon ordi ayant lui aussi lancé l'opération escargot dès qu'il s'agit de charger des photos je n'ai pas trouvé la patience de le faire ici, en revanche je suis très active sur Instagram, comme l'auront noté les copines. Si vous souhaitez me suivre là-bas, mon pseudo est MELANIELOULE.]
Commentaires sur A nous 2013!
- Moi, lectrice de l'ombre, je vous ai lu...presque par hasard, et pourtant votre combat me parle. Mon frère a eu un cancer. Énorme bataille ,pas gagné au début...et pourtant, il s'en ai sorti! il s était donné un but..Faire le tour des Etats Unis dès qu il serait guéri...ça l a aidé....les groupes de paroles aussi.....et une force incroyable, tous les gens qui l'aiment mais surtout la sienne. Je suis admirative. Quand aux dommages collatéraux: ils n en sont pas! toute la famille à tirer de cette vilaine claque, une sacrée leçon! du bonheur de vivre, de ne plus se quereller pour des bêtises, on s est rapproché...même les enfants ont changé...en mieux! Bon courage!!!!!!!!!! moi, lectrice de l'ombre, je vous envoie toute la pensée positive et je penserai à vous le 29 janvier! You go girl!!!!!!!!!!!!!!
- Je me retrouve tout à fait dans ce que tu exprimes. Je te souhaite une très bonne année 2013 et plein plein de courage pour cette opération. Rassure-toi, ça va bien se passer, même si j'avoue que c'est impressionnant. Les mots sont tellement dérisoires face à certaines situations. Bref, je te soutiens de tout mon coeur.
Valérie - Je vote aussi pour une merveilleuse année 2013 pour toute ta famille et toi même.
Ma soeur est comme toi à 29 ans et je lui souhaite aussi et pus que tout en cette nouvelle année de pouvoir tourner une page et de découvrir la suivante exceptionnellement colorée, joyeuse avec plein de petits détails à découvrir et à partager.
Vous êtes toutes fortes, vous êtes toutes belles et vous êtes surtout la joie et le bonheur de nos vies.
Su à 2013, - Je suis très heureuse de te retrouver, je fais partie comme toi de celles qui ont eu à lutter contre un cancer et par deux fois! Les derniers traitements datent de plus d'un an et la vie a repris son cours avec il est vrai avec une saveur particulière parfois teintée de peur( je crois que la récidive, nous y pensons tous). Ne t'inquiète pas pour tes filles j'ai deux enfants comme toi et ils sont plus forts qu'on ne le croit .Et c'est vrai qu'il y a bien une belle chose que nous apporte cette terrible maladie: c'est l'ouverture aux autres et l'envie d'aider, de soutenir ceux qui souffrent. Plein de courage pour l'opération mais pense à cette "saleté" qui partira enfin de ton corps.Après tu retrouveras enfin une page vraiment blanche.
- Quel bonheur de te lire!!!!!!!!!!!!!!!!
Hier soir encore, je me demandais comment tu allais et même si le proverbe dit "pas de nouvelles, bonnes nouvelles", on s'inquiète quand même toujours jusqu'à ce qu'on te lise
Très très belle et heureuse année 2013!!!!
Je te la souhaite calme... stable... et douce...
Et "toi toi toi" pour ton opération le 29, on attend de tes nouvelles!!!! - Merveilleuse année 2013 pour toi et tes proches !
Merci pour le plaisir que j'ai eu à lire ce message que j'ai trouvé particulièrement positif au milieu de cette épreuve, merci à nouveau pour le partage de ces expériences médicales/humaines/de vie etc ...
Milliers d'ondes positives pour le 29 et la suite !
Bises - Très très belle année à toi, et beaucoup d'ondes positives pour l'opération!! Si un jour tu as envie de "rejoindre" les habilleuses ont a besoin de filles compétentes et motivées(!!!), on doit mettre au point notament des chemisiers pour les femmes qui, du fait de leur cancer du sein, ont des soucis de grosseurs d'un bras (donc réfléxions autour de modèles jolis avec des manches larges)...Bon, je ne voudrais pas non plus faire du recrutement sauvage
Bon courage à toi, et VIVE LA VIE!!
- Lectrice de l'ombre comme tu l'as si bien écrit, moi aussi je suis tombée sur ton blog par hasard au moment où on on me décelait une petite boule suspecte au sein, qui par chance s'est révélée bénigne, mais qu'on a retiré par précaution. Depuis je guette le moindre post de ta part en espérant très fort une fin heureuse à tout ce cauchemar.
Alors oui, je te souhaite une bonne et heureuse année 2013, et qu'elle puisse t'apporter toutes les bonnes choses que tu mérites amplement !!! Aurore - Incroyable comme ton billet contient à la fois le poison et l'antidote, les deux intimement imbriqués, et je crois que c'est ce qu'il ne faut jamais oublier, ne jamais perdre de vue que ce qui nous terrasse est cela même dont on avait besoin pour aller plus loin. Et pour comprendre des choses qui sont latentes et ne pouvaient se révéler que comme ça, en passant par cette violence.
Le passage sur le parallèle entre le cancer et le bébé m'a particulièrement interpellée!
3 ans après avoir eu mon fils, j'ai réussi à me faire un kyste de 5 cm et demi sur un ovaire, et , celui-ci n'étant pas cancéreux (merci mon Dieu!) j'ai eu l'idée de faire appel à l'hypnose.Quelques mois après , sous les yeux perplexes du chirurgien qui devait me l'enlever, le kyste avait disparu...et moi, j'avais compris quelque chose par rapport à la maternité , que je ne peux pas étaler ici, mais qui m'a servi toute ma vie.
Bon, je ne commente pas souvent, heureusement parce que si je te fais un roman chaque fois !! ;o))
Je t'embrasse très fort - Et moi c'est à toi que je souhaite de vivre la plus belle des années!!!!! Et que tu gardes toujours ce courage, cette force, cette détermination!
Pour la couture, je voulais juste te dire que Maman est passée par là il y a maintenant 2 ans et elle n'arrête pas de coure. Elle s'y est remise petit à petit, et 8 mois après l'opération, elle participait à une vente de charité, elle a cousu comme une folle et ça a tellement bien marché qu'elle s'y est remise cette année et a de nouvelles idées pour la prochaine vente!
Et j'aime bcp tes photos sur Instagram! - Je vous ai lue avec beaucoup d'émotion...
Je suis passée par là il y a bientôt cinq ans. La peur de la récidive ne m'a pas quittée même si mon chirurgien m'avait dit que j'étais guérie, après l'opération, je le lui avais fait répéter et ne l'avais pas cru tout à fait...Je fais le dernier contrôle de ces cinq ans de surveillance accrue dans un mois. J'ai toujours peur. Je crois que j'aurai toujours peur. Cette peur là ne ma quittera plus. Mais à la fois, je me régale de la vie, des petits riens qui font la vie. Je prend tout ce que je peux prendre. Le cancer m'a rendue hypersensible aussi. A l'émotion, à la beauté de ce qui m'entoure, à l'autre...
Je penserai à vous pour votre opération. Ca va aller.
Merci de cette occasion de partager un peu ces sentiments intîmes qui ne se disent pas facilement. - J'ai guetté ces nouvelles, patiemment, calmement. Je n'ai jamais osé me manifester, ne le faisant pas avant, mais j'ai beaucoup pensé à toi, souvent, fort.
Tes mots résonnent ... pour moi aussi l'année 2012 est l'année de la loose ... mais en fait pas tant que ça ! ... dans d'autres domaines, de façon très diffèrente, mais la conclusion est la même ... un nouveau départ, et plein de belles choses à vivre ... différemment, à découvrir.
je te souhaite une merveilleuse année 2013 ! - A chacun de tes messages, tu nous offres tant d'espoir et de joie de vivre.
C'est moi qui te remercie pour les beaux messages que tu envoies....
je souhaite que tout ailles très bien pour toi au plus vite.
Que 2012 reste loin derrière (sans oublier tous ces points bénéfiques dont tu parles) et que 2013 soit pleine de soleil, de bonheursssss
Gros bisous - Cela fait très plaisir t'avoir de tes nouvelles, qui sont comme toujours une occasion de pensées profondes - et si vraies! Merci de les partager avec nous. Merveilleuse année à toi et à tes proches. Que 2013 soit l'année d'une autre vie en pleine santé! Pensées très fortes pour l'opération prochaine. Amitiés
- Très contente de lire votre nouveau message. bravo pour votre courage, votre force dans toutes ces épreuves.
Dans mon accompagnement de Mme W.pour les mêmes traitements que vous, je retrouve tous vos ressentis et vous comprend entièrement. Je ne suis pas directement concernée, et bien que celà ait été très difficile pour moi au début, je me sens beaucoup plus forte qu'avant et suis très heureuse au fond de moi d'accompagner mon amie dans ses épreuves.
Je pende bien à vous.
Claudine
plein de bises chaleureuses!
xo