Difficile, impudique, mais nécessaire
Photos de Nadra Witherspoon
J'avais écrit un long texte et puis finalement les photos parlent d'elles-même.
Me montrer ainsi me semblait difficile, impudique, mais nécessaire.
Et puis je les aime beaucoup ces photos, elles sont troublantes mais positives, violentes et doucesà la fois.
Un immense MERCI, beaucoup de reconnaissance pour "celle qui faisait des photos", qui a su me voir sans me connaître et mettre en lumière celle que je suis aujourd'hui. Avec beaucoup d'émotion. Une très jolie rencontre.
Merci Nadra pour ton talent, nul doute que nous entendrons bientôt parler de toi et de ta passion qui te dévore!
(Petit lien direct sur son profil Facebook, pour y découvrir le reste de son magnifique travail !)
* A très bientôt pour plus de nouvelles! *
Ne penser qu'au lendemain
Voilà quinze jours que j'ai eu ma première chimio, et que je ne suis pas venue vous donner quelques nouvelles.
Sûrement parce que tout s'est très bien passé. Infirmières radieuses, patientes et disponibles, piqûre de perfusion absolument indolore, Ipad de compét avec la 3G pour rester connectée en toute circonstance, et rapidité optimale (deux heures grand max, moi qui pensais que ça durait plutôt trois heures!)
Les effets secondaires ont eux aussi été assez minimes. J'ai eu un peu la gerboulade le soir même, ça m'a faitun peu mal à la tête, et puis c'est passé. Le lendemain, je me suis fais pleins de mini siestes, j'avais toujours un peu l'estomac au bord des lèvres, mais ça allait aussi. J'ai même pû aller chercher Thaïs à l'école.
Le surlendemain, ça a été un peu plus compliqué. Parce que j'avais la "scintigraphie osseuse". Dans les faits, ça signifie qu'on t'injecte un produit radioactif, puis on doit attendre deux heures, et ensuite on te fais passer dans un genre de scanner (ça dure une dizaine de minutes), pour voir si le produit a réagi dans ton corps au niveau de tes os et détecté quelques calcifications (débuts de tumeurs). ca fait partie du protocole.
Sauf que là tout ne se passait pas à l'hôpital de Beauregard (où je suis traitée) mais à Clairval, endroit que j'ai trouvé assez glauque, et qu'il devait faire dans les 40°c à l'ombre. La salle d'attente était bondée de vieux, et ça y est, je hais les vieux (et pas seulement parce qu'is sentent la biscotte!). L'équipe médicale avait pris plus d'une heure de retard, donc c'est pour ça que ça a été un peu compliqué. Parce qu'il était impossible de s'allonger quelque part et que j'avais des moments où j'étais vraiment au bord du coma....
J'étais prête à me plaindre, et puis je l'ai vu.....Elle devait avoir 10 ans, comme moi elle avait du ma à rester connectée, vaseuse, entourée et soutenue par ses deux parents...Et là j'ai réalisé la chance que j'avais. La chance que tout ceci m'arrive à moi et pas à une de mes filles. Parce que si je peux gérer ma propre douleur, mes propres angoisses, je ne suis pas sûre que j'aurai pû gérer l'impuissance et la peine que doit ressentir le parent d'un enfant malade. Alors j'ai géré. Et ça s'est bien passé.
J'ai beaucoup pleuré les premiers jours où j'ai appris mon cancer, d'abord à cause du choc, de la peur, de l'angoisse.
Puis est arrivée la phase "Pourquoi moi?". C'est vrai ça, j'avais tout : une belle petite famille, un boulot passionnant, de chouettes copines, un appart, une famille présente, et puis le cancer est venu balayer d'un coup de pied toute cette joyeuse sérénité. Bien sûr ce qui m'arrive est dégueulasse. Bien sûr c'est injuste. Je me souviens d'un jour où nous étions en voiture avec mon homme, puis un mec nous a doublé et fait un genre de tête à queue, et je me souviens d'avoir fondu en larmes derrière mes lunettes de soleil en me disant "Quel connard ce mec, en plus il a même pas de cancer lui!" (alors que je n'en savais rien).
Mais aujourd'hui ça va. Je ne sais pas si on peut vraiment parler d'acceptation de la maladie, mais je l'ai intégré. J'ai réalisé que je pouvais être forte, car le plus dur pour l'intant c'est le combat mental qu'il faut livrer chaque jour avec soi-même. Ne pas céder à la panique, ne pas imaginer le pire (tout en s'y préparant), rester forte! Et j'y arrive!
Mais c'est facile d'y arriver, car depuis la chimio et les deux jours suivants où j'ai été un peu barbouillée, plus rien. Plus d'hôpital, plus d'oncologue, plus de prises de sang, plus de rendez-vous stressants : plus rien ! Limite j'ai l'impression que c'est terminé. Alors que bien sûr ça ne fait que commencer. C'est bizarre.
J'ai toujours tous mes cheveux, pas d'effets secondaires. Je me suis même suprise à penser la dernière fois "si ça se trouve, ça n'a pas marché!" . Mais la perte des cheveux, qui devrait se passer cette semaine, sera là pour me ramener à la réalité. et peut-être que j'en ai besoin aussi de cette prise de conscience "concrète". En tous cas, j'y suis préparée.
Demain j'ai rendez-vous chez le perruquier pour me choisir une petite moumoute. J'essaie de vivre ça de manière ludique et de profiter du fait que je suis assez coquette et que j'aime bien changer de tête. Pour commencer, je pense prendre une coupe courte, brune, proche de ce que j'ai aujourd'hui, mais si l'envie m'en prend plus tard, je me dis que je prendrai bien totalement autre chose, genre blonde ou rousse, pourquoi pas? C'est l'occase de voir ce qui pourrait m'aller ou pas, après tout. Après je serai un peu comme un Playmobil dont on peut modifier la chevelure en fonction de ses humeurs! Enfin, pour l'instant j'en rigole, mais je déchanterai peut-être au moment où ça se produira, du moins le temps de m'habituer....
Donc voilà, je vais bien, et c'est sûrement pour cela que je n'ai pas donné de nouvelles avant.
J'ai repris le travail pour m'atteler aux dernières commandes pour lesquelles j'avais pris énormément de retard, toujours avec mon acolyte Léa. cela prend du temps, mais je mets un point d'honneur à tout finir avant la fin du mois.Et puis j'ai pleins d'autres projets et propositions de partenariat que je suis en train d'étudier de très près. Aujourd'hui je peux enfin prendre le temps de travailler comme il faudrait : posément et avec un minimum d'organisation. Maintenant je vais pouvoir bosser comme j'aurais rêver de le faire avant, et ça c'est très positif pour moi.
J'ai reçu énormément de messages, beaucoup de témoignages (dingue comme cette maladie touche du monde, l'oncologue m'a dit que le cancer du sein concernerait une femme sur dix, c'est énoooorme!) et je vous en remercie énormément. Je n'ai pû répondre à quasiment personne (et puis Canalblog( ou Hotmail) a bugué au bout du 300ème commentaire pour chacun des deux messages précedents, mais sâchez que j'ai tout lu avec beaucoup d'intérêt (notamment pour celles qui traversent ou ont traversé la même chose que moi). C'est pourquoi j'ai vraiment envie de continuer à mettre des mots sur ce qu'il m'arrive, parce que je suis sûre que cela pourra servir à d'autres ultérieurement.
J'ai aussi reçu énormément de conseils, mais j'avoue que là j'ai pris ce que je voulais, parce que je n'adhère pas à tout. Notamment le jeûne thérapeutique dont on arrête pas de me parler, qui me laisse très septique. Et aussi les propositions de prières de l'église évangéliste, les magnétiseurs et autres potions magiques. Je vais paraître un peu terre à terre, mais j'ai décidé de faire confiance à l'équipe médicale qui me prend en charge et qui m'a surtout conseillé de "continuer à vivre normalement". Alrs je n'ai rien changé à mes habitudes, sauf boire du thé vert, et puis je suis bien comme ça. Parait que c'est le principal.
Et puis comme tout va bien en ce moment, je n'ai pas trop envie de m'intéresser à ma maladie. Comme si ce combat n'était pas le mien. Je ne pense qu'au lendemain (comme une personne me l'a écrit dans un commentaire), et pour l'instant mes lendemains sont ensoleillés.
Il me reste une semaine avant la prochaine chimio et je compte bien en profiter. hier nous avons laissé les filles à mes parents pour quinze jours. Je n'ai jamais eu autant le cafard de devoir les laisser (car la séparation a été difficile, les filles comprennent bien que cet été sera un peu différent des autres), et pourtant j'ai bien besoin de souffler, besoin d'être un peu seule parfois. Alors je vais bien me reposer, me chouchouter, en attendant la deuxième chimio (les 2/3 du parcours chimio!!).
Je ne pouvais pas venir ici sans vous parler de l'énorme solidarité bloguesque dont je suis la bénéficiaire en ce moment. De l'idée fofolle qu'on eu Anaïk, Palmyre et Laëtitia! Du voyage extraordinaire que vous êtes en train de m'offrir! Je ne mettrai pas de lien ici car je pense que cela serait déplacé, mais je me devais quand même de vous dire que New-York c'était un peu le rêve inaccessible pour nous. Rien que d'imaginer que mes filles vont pouvoir monter dans un avion, j'en ai les larmes aux yeux de bonheur! Mais quand même, c'était pas la peine les filles, j'étais déjà très soutenue par tous vos messages, vos encouragements, vos mots de soutiens! J'ai été stupéfaite par autant de générosité, de personnes qui ne me connaissent même, d'autres à peine, de personnes qui n'ont peut-être pas les moyens , et ça me touche énormément....Et puis l'idée de ce voyage qui se profile concrètement comme carotte pour m'aider à garder l'espoir et la force, c'est extrêmement motivant!J'ai toutes les adresses, que je conserve bien précieusement, je vous dis pas le nombre de cartes postales que nous enverrons quand nous serons là-bas!!!!
J'ai aussi été très touchée par tous les petits présents reçus. Là j'ai honte car pour certains je n'ai pas même pas eu le temps de conserver les emballage, et du coup je n'avais pas les coordonnées pour pouvoir remercier tout le monde ! Merci pour les jolies cartes, pour les bouquets de fleurs, les chocotoff (6 paquets pour 6 chimios!!), merci pour les plâtres à parfumer, merci pour les tablettes de chocolat, les porte-bonheur (qui m'accompagneront à toutes mes chimios), les boites de thé et j'en passe....
En un mot : MERCI !
Début des hostilités
Cet après-midi, je commence la chimio, autrement dit c'est le début des hostilités pour moi. A ce que j'ai crû comprendre, logiquement on commence par l'opération puis on fait la chimio, mais dans mon cas, lorsque la tumeur est à un stade 3 (soit plus de 2cm de diamètre, il faut d'abord faire réduire la tumeur (enfin les tumeurs pour moi, puisqu'il y en a deux, sur le même sein, séparées d'environ 3cm) avant de pouvoir opérer. D'un côté, je ne suis pas mécontente, car si j'ai l'impression d'être prise dans un tourbilon cauchemardesque depuis les 10 jours que je connais le diagostic, je n'ose imaginer la violence que cela aurait été d'avoir à rajouter au milieu de tout cela l'opération avec l'ablation du sein. Tout va déjà très très vite, mais au moins j'ai le temps de me préparer psychologiquement à l'opération, qui aura normalement lieu fin juillet-début août (soit dans très peu de temps quand même, mais au moins nous avons le temps de nous organiser, pour les filles et tout).
Cet après-midi, je saurai enfin ce que c'est qu'une chimio, ce que ça fait. Les effets secondaires m'inquiètent beaucoup, j'ai peur de la douleur. Pas peur des piqûres non, ni d'avoir des nausées ou d'être fatiguée...Ca je saurai gérer, je sais ce que c'est . Mais peut-être y-a-t'il d'autres douleurs, moins facilement gérables ? Genre neuroleptiques. Peut-être pas. On verra ce soir déjà dans quel état je serai.
Ce soir je saurai vraiment ce que c'est que d'avoir un cancer. Parce que jusqu'ici ça se limite à une floppée de rendez-vous médicaux (pour faire le check-up complet de mon état), beaucoup de cadeaux et d'attentions autour de moi, une nouvelle coupe de cheveux toute courte qui me fait resembler à Cristina Cordula (la meuf de M6!!) quand je mets des grosses créoles, et une vision de l'avenir proche très floue. Alors bien sûr j'ai un bon mental!
Pour le reste, je sais toujours pas ce que c'est. Comment je vais appréhender tout ça, comment je vais morfler ma race.
L'IRM, certes c'est impressionnant : tu te retrouves nue sanglée sur une table dans un tube, avec une perf d'iode dans le bras, et tu dois pas bouger pendant une dizaine de minutes. Mais c'est pas douloureux.
Le scanner, c'est pas génial non plus, mais pas plus douloureux.
L'échocardiographie et les prises de sang : Guinguette!
La première réelle épreuve réelle a été la pause du port-à-cathéter, consistant à une opération en bloc opératoire sous anesthésie locale. Ce boitier servira à poser la perfusion pour ls chimios, pur évitr d'avoir à me mutiler les bras. Sous ma tente de papiers stériles (comme dans Greys), je n'a rien vu du petit boitier que l'on a inséré sous ma peau, au niveau de l'aisselle droite, j'ai juste senti qu'on me manipulait avec vigueur. J'aurai pû voir quelques étoiles ou détester subir cela, mais ça a été une expérience que j'ai trouvé "marrante". En plus figurez-vous, truc de ouf : j'ai la même cicatrice que Kylie Minogue (dans le pli du bras, pour une esthétique maximum!). Si c'est pas la classe internationale ça !!
Et si Kylie est passée à travers tout ça, si aujourd'hui elle est plus rayonnante que jamais, j'y arriverai aussi.
Pour l'instant, je me sens invincible, je ne veux même pas mettre de patch anesthésiant sur la chambre implantable (=le port-à-cath, que j'ai appelé "Pataugas " les trois premiers jours tant le nom me paraissait barbare ! Des fois chu neuneu hein !), parce que la douleur de la perf, de l'aiguille, ça, ça me fait pas du tout peur.
Cet après-midi, j'irai faire ma première séance de chimio, mn homme m'accompagnera, mais il ne sera pas le seul. Je sais qu'il y a tant de monde qui me porte, vous, mes amis, ma famille. Vous n'aurez qu'à entonner l'air de "Fuck You" de Lily Allen, qui est un peu ma chanson phare (celle que j'ai entonné mon dernier jours de travail avant de quitter ma putain de boite d'archi en juin 2009) pour vous adresser un peu plus directement à mn invité surprise. Si vous chantez faux, allez-y gaiement, cela l'effrayera peut-être tellement qu'il fuiera de lui-même (ce qui serait une avancée considérable dans la recherche contre le cancer!!) J'irai aussi bardée de grigris et autres doudous réconfortants,un Ipad et mon projet de crochet en cours.
Peut-petre que ce soir je serai étonnée de me sentir pas trop mal. Peut-être que je resterai allongée trois jours d'affilée en chialant sur mon sort.
je n'en sais rien, c'est ça qui est le plus effrayant au final. Mais ce soir, ce qui est sûr, c'est qu'il n'y aura plus que 5 chimios à subir et que nous pourrons d'ores et déjà découper le 1/6ème du dessin des monstres de mes filles.Alors c'est quand même une bonne nouvelle.
Et comme j'ai pû le lire dans les commentaires du billet précédent, un petit dicton anglais que j'ai adoré , et que jeme répèterai dans un coin de ma tête quand ça ira pas :
NO RAIN
NO RAINBOW
L'invité surprise
C'était le 22 mai au soir, soir de mon anniversaire. En me déshabillant avant d'aller au lit j'ai senti une petite boule mobile sur le côté gauche de mon sein gauche, presque sous l'aisselle. La boule n'est pas si petite d'ailleurs, grosse comme une cerise eviron. Inquiète sur le coup, je me suis rassurée intérieurement moi-même en me disant que c'était probabement un kyste, il paraît que ça arrive chez les femmes de mon âge.
Le jour suivant j'en ai un peu parlé autour de moi, on m'a rassuré, approuvant la théorie du kyste, mais on m'a quand même conseillé de ne pas tarder à appeler ma gynéco. Ce que j'ai fais. Mais sans lui expliquer la vraie raison de mon appel, ce qui fait que je n'avais pas de rendez-vous avant au moins une quizaine de jours.
Quelques jours plus tard, une copine maman d'élève m'a obligé en sa présence à rappeler ma gynéco pour avancer le rendez-vous (je suis trop une plaie côté médical, je hais les salles d'attente).
Le 31 mai je suis donc allée au rendez-vous et ai montré ma petite boule à la gynéco. Son avis était rassurant : c'était probablement un kyste. Voire un aménofibrome. Mais pas de risque que ce soit autre chose, quelque chose dont on ne peut pas prononcer le nom, parce qu'il fait hurler de peur dès qu'on l'envisage, parce que ce serait trop grave...Ben oui quoi, j'ai juste 34 ans (bon ok, c'est vieux pour les jeunes de moins de 28 ans, mais en vrai quand t'as 34 ans tu crois encore que t'as moins de 28 ans), j'ai pas d'antécédents dans ma famille, j'ai jamais pris la pilule ni d'autre contraceptif hormonal (parce que je justement je n'aime pas l'idée d'avaler des trucs chimiques pur modifier un comportement hormonal), j'ai allaité mes deux filles (et même 15 mois pur Thaïs), j'ai pas eu de choc ou autres...Aucune raison de traquer!
La gynéco m'a quand même prescrit une mammographie pour contrôler tout ça, et voir s'il fallait ponctionner ou pas.
Je suis donc arrivée le 7 juin au centre de radiologie pour faire la fameuse mammo. On me presse les nibards dans tous les sens, on me les écrase entre deux vitres, puis la radiologue me reçoit pour l'échographie. Au début tout se passe bien, puis je sens que queque chose vrille, sans qu'on ne m'explique quoi que ce soit. Il y aurait une deuxième boule, à 15mm de la première, de moins d'un centimètre. On me refait faire une mammo. Face à mon inquiétude, on me rassure quand même, i faut pas que je m'inquiète, c'est soit un aménofibrome, au pire une tumeur bégnine, mais aucune chance que ce soit autre chose. Yeux dans les yeux.
On me prescrit quand même une biopsie, pour analyser ces deux boules, et savoir de quelle nature elles sont. Pour celles qui, comme moi, ne savent pas ce qu'est une biopsie, ben en fait on te fait une anesthésie locale, et on prélève des tissus avec une grosse aiguille (genre aiguille à tricoter 2). La biopsie faite, on me dit que j'aurai les résultats d'iciune semaine.
Deux jours plus tard, le 13 juin dernier : une journée super sympa qui commence par un cours de répétition de danse pour les filles (le spectacle est deux jours après) et la réception d'un super colis à l'occasion d'un troc de fou ! (pleins de produits cosmétiques de marque, je ne sais plus où donner de a tête tellement il y en a!! Des parfums, des produits anti-rides, des blush et fards à paupières, le rêve de toute femme qui aime se papouiller!!) En début d'après-midi j'ai reçu un appel de ma gynéco. je devais me rendre le soir-même à son cabinet car elle avait bien reçu les résultats de la biopsie. "Ah bon? Je croyais qu'il fallait attendre une semaine pour avoir les résultats! Bizarre...."
Bizarre, oui, c'est le mot. Le mot gentil.
Parce que vous vous doutez bien de ce qu'elle m'a alors annoncé. Du choc. De mes larmes. Du cauchemar qui a commencé.
Ce n'est pas possible. Non ce n'est pas possible. Je n'ai jamais été gravement malade. Je suis même jamais malade. Quand je me suis fais opérer des dents de sagesse en février, c'était la première fois que je passais sur le billard. Je ne me suis même jamais rien cassé. Je connais pas les hôpitaux, ni pour moi ni pour mes proches. J'ai même jamais connu de drame dans ma vie! Je sais pas ce que c'est que de perdre un proche, de risquer de le perdre, je sais pas vraiment ce que c'est qu'être triste. Je sais pas ce que c'est qu'être malade. Alors ça ne peut pas être possible!
Et pourtant.....Pourtant ça l'est. Même que les tumeurs sont importantes. Qu'il faut agir très vite.
Alors voilà ma vie chamboulée. Entre parenthèses. celle de mes proches aussi.
Mon emploi du temps aujourd'hui c'est ça :
Aujourd'hui ça fait une semaine que je sais que j'ai un cancer du sein. Les 3 premiers jours ont été terribles, j'ai beaucoup pleuré. Aujourd'hui ça va mieux, je me sens forte, j'ai besoin de déconnecter régulièrement, parce que je ne me sens pas encore malade. J'ai besoin d'en parler, beaucoup, je crois que ça me fait du bien. Je veux dédramatiser et en même temps j'ai peur.
Je sais bien que le cancer du sein est très bien soigné de nos jours, mais la peur de la mort est quand même présente. je sais bien que je vais me battre, que je vais tout faire pour anéantir ce machin qui a pris place en moi, mais je vais devoir rénoncer à beaucoup de choses.
Ma féminité pour commencer. Comment rester femme avec un sein en moins (puisqu'il est prévu de l'enlever en totalité), plus un cheveu sur le caillou et plus de règles ?
Mon désir de troisième enfant aussi. Même s'il n'était pas forcément là la porte était laissée ouverte...Et à 34 ans je me disais que peut-être vers 38-39 ans nous aurions envie d'un petit troisième pour la route! J'ai 30% de chance de faire une ménopause précoce et dans tous les cas, même si cela s'avérait possible, il faudrait attendre de 3 à 5 ans au moins. Mais j'ai quand même beaucoup de chances d'avoir déjà deux filles en parfaite santé, et assez grandes pour comprendre que leur vie aussi allait être chamboulée.
Mon boulot également. L'oncologue (le spécialiste du cancer, pas celui du colon!!) a eu l'air de parler de la chimio comme d'une promenade de santé (j'avais aussi besoin d'être ménagée ce jour-là, je venais d'emmagasiner beaucoup de mauvaises nouvelles, peut-être a t'il voulu bien faire), que j'allais être fatiguée les 3-4 jours suivants la chimio mais que le reste du temps je pourrai vivre tout-à-fait normalement. Ce que ne m'ont pas du tout confirmé les différents témoignages que j'ai eu autour de moi. Même si je sais bien que tout le monde est différent, le ressenti est différent, les traitements sont différents, j'ai bien compris que j'allais morfler.(en plus je suis un peu chochotte) J'ai surtout compris que je ne pourrai plus du tout travailler comme avant. Heureusement j'ai une stagiaire de choc qui m'aide à finaliser les dernières commandes (pour lesquelles je suis vraiment d'être aussi en retard, mais j'espère que vous me comprendrez!)
Aujourd'hui j'avance par étapes.J'ai des examens tous les jours. J'ai des cachets pour dormir la nuit. Je vis très entourée. Je me fais des repla de Secret Story quand ça va pas (mais quel con ce Kévin!)
Mon homme m'accompagne de partout, vit tout ça avec moi. Il dit "ON a la chimio lundi", c'est un peu son cancer à lui aussi. Il est formidable, fort, il gère tous mes rendez-vous, m'a dit qu'il ferait tout. Mas je vais veiller à ce qu'il ne s'oublie pas lui. Il aura besoin de décompresser aussi.
J'ai reçu tant de témoignages, tant de bouquets de fleurs, de cadeaux, tant de coups de fils que j'ai du mal à tout comprendre. Je me fais choyer et dorloter alors que je ne ressens aucune douleur, que presque rien n'a changé. Je suis sincèrement touchée...Je me dis que je suis par une si bonne personne que ça quand je vois tout ce qu'on me donne, qu'on m'offre, je n'ai pas eu l'impression d'avoir fait autant pour les miens. Mais toute cette attention m'apporte vraiment beaucoup, alors je la prends sans hésiter.
Aujourd'hui j'ai décidé de me faire prendre conscience, parce que j'en ai vraiment besoin, parce que je veux pas attendre.
Alors j'ai coupé mes cheveux.
Un carré court pour commencer, avant d'aller les faire couper courts. Je me ferai tondre quand je sentirai qu'ils commencent à tomber (normalement environ 15 jours après la première chimio, mais ça peut être beaucoup plus rapide). Ca fait bizarre de dire "je me ferai tondre".
Je vous avoue que c'est ce qui me fait le plus chier en ce moment. C'est con hein ! Mais j'ai jamais eu les cheveux courts-courts, pour moi mes cheveux sont essentiels à ma féminité. Mais je pense que ça avait aller, je prendrai sur moi, et je vais bientôt réaliser à quel point tout ceci est secondaire! En plus il paraît que ça repousse encore plus beau, (comme les cils et les sourcils, les poils, ça aussi je vais les perdre! Je vais ressembler à un mannequin de cire inexpressif. Du moins le soir devant la glace!) ,ça va être Relooking Extrême après tout ça!!
Le plus dur dans tout ça a été d'annoncer la nouvelle aux filles, vous vous doutez bien. Leur faire comprendre ce qu'il allait se passait, ce qu'allait faire sur moi non pas la maladie mais le traitement. Poser les mots. Cancer. Chimio.
Lila a pleuré. Thaïs a pleuré parce qu'elle a vu Lila pleurer (mais je ne sousestime pas sa réaction, je sais qu'elle a bien compris). Elles ont posé quelques questions, mais pas plus que ça. Je leur ai proposé de faire un truc,sous les conseils de ma copine Roseanne qui sort tout juste de son cancer et qui a fait ça avec ses enfants : U truc génial !Je leur ai fais dessiné mon cancer sur deux feuilles sotchées ensembles. Je leu ai dis de faire pleins de monstres, de trucs horribles ( Thaïs a fait un lapin donc), puis avec une règle j'ai divisé la feuille en 6 morceaux avec un stylo. 6 pour les 6 chimios que je vais avoir, tous les 21 jours. Et à chaque soir de chimio, nous découperons 1/6ème de la feuille que les filles pourront réduire en morceaux. Pour qu'elles comprennent les chimios vont servir à me soigner, à anéantir le cnacer, même si elles vont me faire du mal. Pour qu'elles sachent où en est la maladie. Pour qu'elles s'impliquent aussi. Elles seront fortes je le sais, et elles m'étonnent déjà tellement elles ont tout compris. Ce soir je leur ai commandé les poupées Monster High qu'elles réclament depuis des mois et que je me refusais à leur acheter (je les trouve trop immondes). Et je veux leur organiser une super fête le 3 juillet pour fêter leurs anniversaires avec les copains au parc (bon ok, Thaïs a eu 5 ans en décembre, mais j'ai jamais été trop ponctuelle). Elles le méritent, elles vont en baver elles aussi même si je sais qu'elles vont être très entourées et préservées au maximum pour que leur quotidien reste le même.
J'aurais encore des tonnes de choses à dire ce soir mais je suis trop fatiguée pour continuer. Je vais me servir de cet espace pour venir raconter un peu ce qu'il se passe. Parce que ça me fait du bien de partager, parce que je ne veux pas oublier. Parce que si j'ai un seul conseil à vous donner à ce jour c'est d'aller vous faire palper par votre gynéco (je sais, c'est chiant). parce que ça arrive à n'importe quel âge, parce que j'ai l'impression qu'il y en a de plus en plus. Parce que ça n'arrive pas qu'aux autres....Prenez soin de vous les filles!
Banzaï & Kill Cancer !!!
Pour le fil d'Ariane
Ces vendredi et samedi venez nombreux nous retrouver à a boutique Duneha pour une jolie vente solidaire dont 30% des ventes seront reverés à l'association "Pour le Fil d'Ariane" !
Comme vous pouvez le remarquer, je serai en très charmante compagnie !
Vous pouvez truver plus d'infos sur le site de "Pour le Fil d'Ariane" ICI.
L'info a pas mal été relayée dans la presse et sur les radios locales, et Thaïs était trop contente samedi de se retrouver dans le "Fémina" avec sa petite cousine Marie ! 
Ca rigole plus hein ? ;)
Pour vous donner envie de venir, il a été demandé à chaque créatrice de créer un article en exclusivité pour la vente, voici donc le mien :
Besace en tissu rose poudré à étoiles argentées (by France Duval Stalla), avec biais argenté sur le rabat et bouxles en simili cuir home made, anse réglable. 3 poches.
Et pour celles qui ne pourraient passer nous voir, où pour celles qui n'habitet pas le coin (quelle idée!), les articles exclusifs seront en vente (à la commande) sur le site Duneha pendant ces deux jours-là (et seulement ces deux jours!)
J'espère que le rendez-vous est noté ! Dans tous les cas, nous allons passer un très bon moment !
Bisous!
Les petites commandes
Je n'arrive pas toujours à prendre en photo les commandes, tant je suis parfois tellement pressée de les emballer (car je suis toujours à a bourre), mais j'essaie de le faire quand j'y pense ! Voici donc celles qui m'ont ccupées ce mois-ci, des chemises toujurs, des besaces aussi, et quelques petites robettes et combis pour enfants..Sans oublier les tee-shirts Bobby, actuellement Sold Out, que je vais bientôt remettre en ligne, promis!
Des petites commandes de boutiques aussi, des besaces sont arrivées chez La Princesse au Petit Pois à Montpellier, chez 1000 mercis à Lyon et chez Citron Grenadine en Belgique ! Et une petite sélection pour enfants chez Il était une Fée au Plessis-Trévise...Beaucoup de travail pour une seule personne en somme ! Enfin plus si seule, puisque depuis 3 semaines j'ai une petite stagiaire, Léa, qui vient m'aider 4 jours par semaine ! Et croyez-moi, elle n'est pas à pour faire des photocopies! Je me demande même comment je faisais sans elle avant !
Un de plus!
Et il parait que ça va pas aller n s'arrangeant....
Faut de beau temps, cette année, j'ai décidé de fêter mon anniversaire avec vous, c'est pourquoi aujurd'hui (et aujourd'hui seulement) je vous propose de bénéficier d'une réduction de 20% à valoir sur tous les articles qui ne sont pas en Liberty dans la boutique (et il y en a quelques uns ! ;)) avec le code 34 !
D'autre part, les frais de ports sont offerts jusqu'à la fin du mois Fêtes des Mères oblige !
Ca le fait , non ?
P.S : Si jamais les frais de ports sont comptabilisés lors de votre achat sur Paypal( comme c'est arrivé sur 2 commandes ce matin), n'ayez crainte, je me chargerai de faire le remboursement prestement !
Bonne journée pluvieuse et orageuse à vous !!
Oh shit, it's monday...
Petit tee-shirt en jersey tout fin et tout doux du marché (patron maison), avec peinture textile appliquée au tampon, pour me - et vous- donner du coeur à l'ouvrage en ce début de semaine (et comme j'ai plus de boss, ça ne choquera personne!).
Photos pourries réalisées aujourd'hui, alors qu'il a plû sans discontinuer....
Très bonne semaine à vous !
De bon ton
Ce sublime plumetis vert-de-gris de chez Motif Personnel était à l'origine destiné pour me confectionner une énième chemise. Pourtant, dès que je l'ai eu entre les mains, je n'ai plus eu qu'une seule envie : en faire une petite robe comme celle de Bonton, comme celles réalisées par Valérie ou Morgane que je trouve tellement jolies, classes, tout en simplicité.
Et pourtant, allez comprendre quoi, la confection na pas du tout été simple pour moi. Je suis partie avec une mauvaise base de patron, bien trop large, puis j'ai dû refaire tout l'empiècement du haut, avec une encolure pas assez décolletée,puis une fois la robe terminée je me suis rendue compte que la hauteur de jupe était trop courte [mais c'était après essayage, et Thaïs adorait déjà trop sa mini robe.....]
Bref, complètement à cours de neurones sur ce coup-là...Mais des fois ce sont les choses les plus simples qui sont les plus compliquées à faire....
Patron maison (à revoir donc), tissu plumetis gris Motif Personnel
Mais quand même, un patron raté ça vaut toutes les Thaïs contentes du Monde...
C'est qu'elle l'aime sa robe courte !
Si avec ça Maxim -le très convoité- ne craque pas, c'est que je n'y comprends plus rien ! ;)
ET pendant ce temps....
La vie suit son cours, sous le soleil à présent, et l'atelier ne désemplit pas.
Mille milliards de mercis pour toutes vos commandes, l'accueil réservé au tee-shirt Bobby, vos jolies commandes pour les mariages et spectacles de danse, les commandes de chemises (toujours une valeur sûre) et autres commandes de boutiques, en cours ou à venir...
J'ai toujours aussi honte de ne pouvoir répondre aux commentaires, limite ça me file des scrupules, mais vraiment, entre mo ordi qui rame et la tonne de travail, je manque d'énergie au moment où il faudrait....Et des fois je me dis que ce serait trop chouette que Canalblog fasse comme sur Facebook ou Twitter, qu'on puisse juste "liker" (ou "tweeter")un billet si on a pas envie d'écrire une tartine, et ainsi on aurait juste à "retweeter" ou "re-liker" en retour, mais sans que ça apparaisse sur Facebook, juste dans le cadre du blog (je viens de relire cette dernière phrase, je suis en train de penser à ma mère, et tout ceci semble bien incompréhensible, mais tant pis, j'espère que vous êtes une majorité à avoir compris l'idée générale de ma suggestion ! T'as compris canalblog??)
